Me tomé un tiempo

Como dice el título me tomé un tiempo de todo del blog,de el, de todo.... Llevo un mes sin escribir creo, en fin que mas da, pasaron cosas que ni merecen la pena ser contadas de estudios y cosas de la vida y digamos que solo quiero hacer esto por sentirme bien conmigo misma. ¿Es tanto pedir? yo creo que no....   Encontré viejas amistades que se las llevaron el olvido pero cuando hablamos volvió a ser como antes. Espero que  volvamos a apoyarnos y cumplamos nuestros propósitos. Solo entonces siento que estará todo bien. Hacerlo por mi y por nada ni nadie más.

No se que me pasa :/

Antes todo era perfecto, recuerdo cuando escribía esas entradas sobre él. Ya nose, nose que pasa. El otro día hablé con el y el se enfadó conmigo y le pedí que me perdonara porque me pasaba algo aparte de la tontuna que llevaba encima.  Entonces me preguntó que que me pasaba.... y se lo conté. No se lo conté todo, solo una pequeña parte. Me pregunto que que significaba y que lo buscaría por internet. Le dije que no lo hiciera porque en internet pintaban demasiado mal las cosas. Desde entonces se esfuerza por hablar conmigo y hoy... solo me contestó con monosilabos, aunque parecía contento de hablarme, yo se que en realidad no quería tanto ......    Que asco de todo..... me encerré en el baño porque necesitaba llorar porque mi madre estaba en casa y me pasé horas llorando intermitentemente. No se si lloré porque llevo 2 dias sin vomitar nada de lo que como. No se si lloré porque se cansó de mi. Pero tuve que hacerlo. Parece que la semana no mejora y mañana voy a pasar de todo. que asco de dia.

Esta en una entrada un tanto diferente.

Hoy no he querido pensar en la comida, sobre todo porque he comido en la universidad con unas amigas y puff... no han parado de hablar sobre la belleza, sus trucos de delgadez, sus tentaciones de lo mucho que comen a veces( y eso que están super delgadas).

Me he callado como he podido y he salido corriendo de ahí en cuanto he podido. Me he dado cuenta de una cosa mucho más importante. VOSOTRAS. Puede que no os conozca de nada ni tampoco que hayamos hablado mucho pero he sentido que en los comentarios que me habeis puesto  estos últimos días que me comprendeis mejor que nadie,ya que a nadie le he contado esto e hice este blog a modo de diario pero se ha convertido en mucho más.

Asi que muchas gracias a todas por entenderme. Voy a dejar un correo por si quereis que hablemos más sobre las cosas sobre todo que puedo hacerlo desde el movil ya que a veces es lo unico que puedo hacer en la universidad cuando me paso las tarde ahí.
Correo : rossegreenn@hotmail.com  Habladme por ahí las que querais :) y muchas gracias por los comentarios de ayer que fue un dia horrible.

¿Por qué necesito motivación?

Constestando a la pregunta que me hago a mi misma solo me digo que necesito hacerlo por mi misma, no por ninguna razón. ni por ninguna persona(ainss...) Por mi misma y nadie más. ¿Qué pasará cuando las razones no me parezcan suficientes? ¿que pasará cuando el me ignore? Si eso es lo único que me da fuerzas... caeré enseguida.... :( En fin... reflexiones y más reflexiones para olvidarme de que hoy, aunque comí poco, no comí nada bueno :( Tambien quiero olvidarme de que a veces me ignora, de que me pregunto si le pareceré aburrida o si le agobio y le estreso.....    Ypor último quiero olvidarme de que hoy lloré cuando vi el peso :( Se que sigo con el periodo, bla bla bla pero no es normal.... no es normalllll  ... asfhhj  fue porque aqyer cené como una loca y porque hoy comí bastante mal....    y porque no se si seré importante para....   en fin que asco de semana empieza hoy(PUNTO)

Un poco de motivacion.

Despues de la calma viene la tormenta. ¿No era así? Bueno que mas da en mi caso si. Después de esta semana genial tenía que llegar este finde tan malo. Comer demasiado. ¿ Porque? pues porque mi familia está en casa todo el rato. No puedo evitar comer lo que me pongan ni recurrir a mia y aii de mi! son patatas fritas y carne. Parece que el destino está en mi contra. Pero lo pienso y he avanzado mucho, no quiero estropearlo ahora, pero tendrá que ser hoy un dia de esos :(

Thinspo

I am the devil

Mejor forma de empezar imposible.

Estoy loca.... estoy en las nubes.... :3 No paro de pensar y pensar..... en fin. La comida ahora no me interesa. No se como pero me alegro de que haya pasado a un segundo plano en mi vida. Como poquísimo y cuando me doy atracones ahora, me siento fatal si no recurro a mia. Antes no me pasaba esto. No se que me pasa, bueno si,  mi estomago  está lleno de mariposas.... aaiinss....  Sigo con el periodo aunque he bajado de peso. Bajé como dos kilos, pero si es cierto eso de que cuando estas con el periodo  pesas más entonces es que he bajado más...    Cuando como ahora lo hago sin ganas... es demasiado tarde para hecharse atrás.

"Nothing tastes as good as skinny feels."  Creo que voy a sustituirlo por esto "Nothing tastes as good as ironic love "

Hum..

Cosas de la vida ....

Que asco de dos semanas(PUNTO). Estoy con el periodo y tengo unos 800 gramos mas que desde que volvi a empezar :(
Espero haber perdido algo por lo menos. La primera semana empecé las clases y no se porque diablos siempre igual me dejé... Por lo tanto es imposible haber bajado algo.
La segunda semana volví con a comer menos, casi nada al dia. La comida me es demasiado indeferente ahora que solo puedo pensar en una persona. Por lo menos he encontrado una razón, aunque no se decir si es bueno o no porque ahora me debe de odiar por cosas de la vida.... En fin, como no se solucione me veo volviendo a las mismas y eso es algo que no quisiera por nada del mundo.
En fin. El mundo parece diferente ahora(tipicas palabras de una persona enamoradiza, cosa que considero un defecto) y como diferente que es, merece la pena luchar por algo. ainss....

Diario: Nueva entrada sobre mi vida.

De pequeña era una niña delgada. Mi madre quería que fuera a ballet, pero yo no quería. Por otro lado y de forma contradictoria a mi no me gustaba comer,  tanto que mi madre tenía que obligarme a hacerlo, de una forma violenta y entre llantos. Al final me acostumbré a no dejar Nada en el plato.

De adolescente era una chica rellenita, era siempre la mejor amiga de la delgada y guapa de la clase.... la verdad es que no se como lo hacía, ya van 3 ex-mejores amigas así. Mientras ellas me hablaban de lo bien que les iba con sus novios o lo increíble que había sido su primer beso yo sonreía en sillencio.

Después empecé a ver blogs de Ana y Mía. Los miraba e intentaba hacer lo que ellas, es decir estar días sin ayunar(nunca vomitar) y al final después de varios días comiendo lo menos posible lo dejaba y eso provocaba que mi peso aumentara drásticamente durante varios días. Cuando ya fui un poco más mayor empecé con mía en varias ocasiones. Nunca duró más de dos o tres semanas, pero me gustaba ya que bajaba de peso.

Despúes lo volví a dejar por una u otra razón y mi peso aumentó de una manera aun más drástica. 

Yo misma tengo la culpa de esto. No se si alegrarme o entristecerme de no haber podido continuar con Ana y Mía durante más tiempo. Tal vez ahora sería delgada y perfecta o tal vez estaría sumida en la misería.

Recuerdo que hace tiempo, cuando estaba más delgada, mi madre se empeñaba en que yo tenía que adelgazar un poquito. Yo estaba perfectamente, aunque siempre fui un poco rellenita, pero a raíz de esos comentarios y de otros que hacía la gente comenzaron mis problemas.
Antes me metía en páginas pro-ana pero solo me servían  de ayuda durante un periodo de tiempo ya que cada vez lo dejaba antes y como hacía mal las cosas, comía más y más y de ahí derivó mi problema de comer compulsivamente y mentir comiendo a escondidas, a darme atracones y a vomitar, etc... Obviamente no lo hacía durante mucho tiempo ya que ahora estaría delgada.
Ahora estoy controlando más o menos el problema de las dos partes. Por un lado no me paso días sin comer y por otro lado no me doy atracones ni como compulsivamente. A pesar de todo esto lo sigo haciendo mal... :( espero mejorar y se que hay muchos blogs ahí fuera que me pueden servir de gran inspiración a conseguir mis metas.

"Esta es la insignificante historia de una chica que lo intentó tantas veces que al final cada intento se convirió en una mera mentira. Ella lo sabía pero solo deseaba con toda su alma que este fuera el definitivo."
El numero 14 es para el este asiático un numero impronunciable de mala suerte. Creo que este será el mejor año para alcanzar de verdad mi meta. Suena irónico, pero estoy harta de superticiones y solo espero a que pase el día de mañana para comenzar(otra vez y la definitiva) el largo camino hacia ... donde me lleve el destino.